Машко! Читать/смотреть непременно!!! )))))))))

07.11.2013 в 22:39

Пишет  Графиня Барбосса:

Нельзя столько ржать же!
Вот я люблю повесть о каменном хлебе, и чисто каг описание явления, и потому что она мне оч хорошо зашла после общения с определенным сортом людей, и тут падре Гонсалес, сволочь такая, принес это:



ЭКРАНИЗАЦИЯ! СВЕЖАК!
БОГИЧЕСКАЯ АКТЕРСКАЯ ИГРА!
ГЕНИАЛЬНЫЕ САУНДТРЕКИ!
ОПЕРАТОРСКАЯ РАБОТА!
ВРЕМЕННЫЕ ПЕТЛИ - ГЕРОИНЯ ВЫХОДИТ ИЗ ПАРИКМАХЕРСКОЙ НЕ ТОЛЬКО ПЕРЕКРАШЕННАЯ, НО И С ОТРОСШИМИ КОРНЯМИ!
ДУХОВНОСТЬ ОВЕР СТОПИТСОТ!
ЗАЧЕЕЕЕЕМ?

---

Читал. По ходу испытал когнитивный диссонанс.

http://news.mail.ru/inregions/st_petersburg/91/society/15443625/
На фразе "межконфессиональный светский крестный ход" мозг увял и испытал тот самый. Когнитивный.
Нет, когда наша 76-летняя докторица, работающая в день и плюс ещё 6-8 дежурств, неуклонно катящаяся в маразм, выдала фразу:"А это у тебя христианский крестик?", увидев не вполне обычное распятие у вновь пришедшей ординатрицы, я ещё могу понять. Но когда такое говорит аж целый епископ...

---

В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань???

Нет, я до конца думал, что это прикол...
Казачий юнкерский православный гуманитарно-технический колледж... Мама дорогая! Казачий юнкерский? Это ж страшней, чем кавалерийско-сапёрный, шомполом им в дышло!
И гуманитарно- технический? Это выше моего понимания...

http://proschool.ru/
А главное, граждане, это список специальностей, коим обучают в том невероятном заведении...

---

Давным-давно искал...

Когда-то очень давно было услышано у  <silly cat> дома в концерте французских шансонье. Настоящих шансонье, прошу заметить!
И вот теперь, благодарение М. Успенскому и ирландскому виски (и разбирайтесь сами, какая тут связь ) наконец-то нашёл.
Встречаем: Мишель Сарду, Les lacs du Connemara.



Прослушать или скачать Les lacs du Connemara бесплатно на Простоплеер

---

Пара картинок

Очень православным гражданам не рекомендую

---

Нет ничего страшнее озабоченной еврейской мамочки в боевом положении...

---

Мелкий мелкий только что:"А мы будем играть в большой паровоз или да?"
Непередаваемая логика

---

Тестирование инженерного мышления, технической понятливости по методике Беннета дало мне следующий результат:

У Вас уровень развития технического мышления (технических способностей) - очень высокий (86%). Набрано 60 баллов из 70 возможных.

---

Внезапне, блин...

Старший деть дорос до взрослого билета в поезде. Как-то неожиданно это. Морально я к этому ещё не совсем готов

---

Работать, тряпка!!! :)))))))))))))))

---

До чего же нелепо и глупо... :(

news.mail.ru/incident/13828500/

---

Что и требовалось доказать :)))

Нет, граждане, необходимость осмотра психиатра при выдвижении и последующие регулярные осмотры становятся для депутатов прямо-таки жизненно необходимыми!

www.newsru.com/russia/18jun2013/consept.html

---

Ик...

Внезапно при переходе по ссылке на экран получил такой текст:
Уважаемые пользователи!

Мы приносим свои извинения, но доступ к запрашиваемому ресурсу ограничен.

Возможные причины ограничения доступа:

Сетевой адрес, позволяющий идентифицировать сайт в сети «Интернет», включен в Единый Реестр доменных имен, указателей страниц сайтов сети «Интернет» и сетевых адресов, позволяющих идентифицировать сайты в сети «Интернет», содержащие информацию, распространение которой в Российской Федерации запрещено.

Проверить наличие сетевого адреса в Едином реестре можно в разделе «Просмотр реестра» на сайте www.zapret-info.gov.ru.

Доступ ограничен по решению суда или по иным основаниям, установленным законодательством Российской Федерации.

Как-то очень неожиданно. Учитывая что по линку была некая "Книга жалоб и обожаний"...

---

Опять про чуйства верующих.

Несмотря на то, что вроде бы говорили, что законпроект будет прокачен и не принят, сегодня вижу в новостях это: news.mail.ru/politics/13178164/
Итак, второе чтение пройдено и с большой вероятностью пройдёт и третье. Речь идёт об ужесточении наказания по ст. 148 УК РФ.
Что характерно, статья называется «Нарушение права на свободу совести и вероисповеданий», а в тексте статьи говорится только о незаконном воспрепятствовании религиозной деятельности. Вот интересно, если моя свобода совести подразумевает неисповедание никакой религии ( Статья 28. Каждому гарантируется свобода совести, свобода вероисповедания, включая право исповедовать индивидуально или совместно с другими любую религию или не исповедовать никакой, свободно выбирать, иметь и распространять религиозные и иные убеждения и действовать в соответствии с ними.), то чем она защищена от незаконного вторжения в мою жизнь представителей религиозных культов?

---

Ну, всё, понеслось, бля :((((

news.mail.ru/politics/12674420/?frommail=1
Плохо ведь не то, что чуЙства защищать будут. Плохо же то, что под это дело подтянуть можно что угодно...

---

Ирландское гадание ко Дню святого Патрика

Что скажет тебе Ирландская мудрость?

---

Snatch. "Зачем вы надели ему на голову чайник?"

В этой страшной цепочке жадных недоумков жалко и жутко выглядит каждое звено...
lenta.ru/articles/2013/03/05/deputat/

---

Внезапно попалось на глаза...

Роберт Рождественский

* * *

На Земле
безжалостно маленькой
жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.
Получал он зарплату маленькую...
И однажды —
прекрасным утром —
постучалась к нему в окошко
небольшая,
казалось,
война...
Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
и маленькую —
по размерам —
шинель.

...А когда он упал —
некрасиво, неправильно,
в атакующем крике вывернув рот,
то на всей земле
не хватило мрамора,
чтобы вырубить парня
в полный рост!

1969

---

Чёрная магия против рационализма :)

Чёрная магия в прямом эфире


3 марта 2008 года запомнилось миллионам индийских телезрителей уникальным прямым эфиром, когда известный тамошний тантрик и чародей Пандит Шарма пытался убить при помощи колдовства одного скептически настроенного атеиста, который усомнился в его магической силе и возможностях.

Началась эта странная история с того, что экс-премьер одного индийского штата открыто заявила о "порче", которую навели на неё политические оппоненты. В результате колдовства она потеряла близкого человека, покрылась волдырями и язвами.

На какое-то время после этого в индийском обществе только и было разговоров о теме колдовства: газеты пестрели заголовками о чёрной магии в политике, на ТВ проводились различные ток-шоу, посвященные оккультной тематике. На одну из таких передач и был приглашён Санал Эдамаруку, президент Индийской Ассоциации Рационалистов, оппонентом которого выступал популярный среди индийских политиков колдун Пандит Шарма, раскрученный на всю страну.

С самого начала телепередачи чародей принялся рекламировать своё ремесло, рассказывая о всесильности магических ритуалов и колоссальном влиянии на людей колдовства. Дабы произвести впечатление на публику, Шарма достаёт слепленного из теста человечка, набрасывает ему удавку на шею и говорит на всю страну, что способен убить любого всего лишь за 3 минуты.

На эксцентричное поведение колдуна Санал отреагировал тут же, предложив тому убить его здесь и сейчас в прямом эфире...




Вызов был принят. Тантрик начал бормотать свои мантры. Прошло три минуты. Ничего не случилось. Еще три. Санал жив–здоров. Эфир продлевали снова и снова, перекроив сетку вещания; новости о состязании привлекли внимание сотен тысяч зрителей.

Колдун сменил тактику: на Санала полетели брызги воды, а перед носом возник нож. Лично я здесь бы уже напрягся, но, к счастью, ножом маг лишь размахивал. Опять неудача.

Собрав остатки маны, тантрик попытался третий раз: он стал тереть и лохматить голову оппонента, давить на лоб, накрывать ладонью глаза Санала и сдавливать ему виски. Тантрик давил на виски все сильнее и сильнее, и тут уже его оппонент вынужден был заметить, что убивать договаривались, все–таки, магией, а не раздавливанием черепа.

Через два часа было объявлено поражение колдунщика, в ответ тот заявил, что оппонента «защищало какое–то сильное божество, которому тот, очевидно, поклонялся». Санал, улыбаясь, заявил, что он атеист (напомню, что атеизм – это отсутствие веры в каких–либо богов).

Тогда маг заявил, что для таких сложных случаев у него есть особая, никогда не подводящая магия, но применить ее можно только ночью. Коготок увяз – всей птичке пропасть. Магу предложили ночной эфир.

Его смотрели уже сотни миллионов индийцев. Испытание проходило под открытым небом. Тантрик с двумя помощниками разжег огонь. Санал лишь улыбался, а тантрик стал описывать его участь. В течение первых двух минут должно было наступить помешательство, а еще через минуту – последовать дикая боль, последний крик и смерть.

Санал не воспользовался последним шансом, а только рассмеялся, и тантрик начал свое колдунство. Он бормотал свои мантры, издавал разные звуки, произносил какие–то странные слова все быстрее и быстрее. В огонь летели волшебные порошки, пламя меняло цвет (трюк, знакомый каждому, у кого в детстве был набор «Юный химик»), что–то затрещало, появился белый дым.

Продолжая произносить заклинания, колдунщик подошел к Саналу и стал его трогать. Тут уже пришлось вмешаться ведущему, ведь договаривались действовать магией, не прикасаясь к оппоненту.

Замечу, что опасность была вполне реальна. Существуют яды, которые могут поступить в организм через кожу и вызвать довольно быструю смерть от паралича дыхательной мускулатуры.

Шло время, звучали мантры, сыпались порошки, а скептик все не умирал.

Тогда колдунщик написал имя оппонента на бумаге, разорвал записку на мелкие кусочки, кинул их в сосуд с маслом и отправил все это в огонь. Ничего не случилось. В ход пошли перья, горчичные зерна и брызги воды. Снова ничего.

Тут уже известный тантрик, ведущий телешоу и друг политиков, решил прибегнуть к своему самому страшному оружию: пшеничному тесту. Он мял его, посыпал своими порошками и снова мял, затем попросил Санала дотронуться, что тот и сделал. Несчастное тесто было проткнуто гвоздями, разрезано ножом и брошено в огонь.

Ничего не случилось. Тесто жарилось, время шло, Санал Эдамаруку не умирал.

Наконец, время истекло, и в прямом эфире на всю Индию было объявлено о победе Санала Эдамаруку, президента Индийской ассоциации рационалистов, над самым раскрученным индийским магом. Как оказалось, перед рационализмом чёрная магия бессильна...

Видео драмы youtu.be/t9taL2vcOJ0

---

Я плакал просто, да...

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

@темы: не моё, но здорово...